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雁过留声
特色专题:心理医学心理自助
女性性饥荒的烦恼
文档类型:成人心理   文档整理时间:2002年11月18日
性爱被剥夺是女人性亢奋精神病变的主要原因。
这是我收到的一份心理咨询长信。这封信揭示了由情欲压力与饥荒引发的狂躁———抑郁症的全部特征,因此它有很高的研究价值,是一份难得的典型资料。
狂郁症也称为“心境障碍”或“情感障碍”症,后期出现妄想性癔病和类似精神分裂的癫狂症状。《黄帝内经》说:“狂始生,先自悲也,喜忘,苦怒,善恐者,得之忧饥。”“忧”指压力,“饥”指饥荒,即狂躁抑郁产生于生命的基本欲望(性生活)的不能满足的压力,因此狂郁症患者都有非常剧烈的情感———性欲挫伤史,由于女性在情感生活中处于被动———期待———依赖的地位,所以狂郁患者以女性为多。
以性欲压抑、饥荒引发的狂郁症,症状首先反弹为性欲的极度亢奋,古代中医称这类病为“花邪”、“花癫”或“花旋风”。中国的古典文学中那些色情小说比如《金瓶梅》、《肉蒲团》中多有对此类女性性变态的夸张描述,极端的例子有唐代柳宗元的《河间传》和清独逸窝居士《笑笑缘》中两段记事。性欲亢奋在现代西方心理学中称为“色情狂”或“慕男症”。英国心理学家霭理士在他的《性心理学》中就有过讨论。人际心理http://www.gaoyn.com)
这封信的作者的病便是带有色情癫狂性质的狂郁症。这封信是患者对心理医生的告白信。荣格说:“精神病人的文字和图画都有非常重要的心理价值”。这封信描述了患者情感生活屡屡失败,两性关系屡屡受挫,长期忍受男人的性虐待进而忧郁成疾,遂发癫狂的过程。
这封信描述患者的情欲忧饥的心理历程的真实性是很难得的,它使我们不仅对这类病变的形成———发展———变异过程有了全面的感性认识,而且对性生活如何影响女性精神健康,有了明确的理解。
此信删去与个人隐私相关的部分,除对个别文字作必要润色,内容完全保持原样。我把她的信分为七个部分。在信后面,我对这类病变作出一些分析研究。
一、色情狂郁症患者的告白信 我今年32岁。结婚10年,有一男孩。别人很羡慕我有较好的谋生职业、有较高的社会地位,有一个幸福的家庭,其实我内心活得很痛苦,精神很憔悴。
威胁我身体健康最大的凶手是性饥荒的烦恼。我的婚姻不幸福:丈夫对性冷漠,对我逃避。结婚十多年来,我过着近乎守寡的日子,时时刻刻处在难以忍受的性饥荒的烦恼中———我害怕长夜期待的煎熬;害怕床上翩起的幻想;害怕偷情的冲动;害怕暗恋的伤感。受这种性烦恼的折磨,去年春天我发生一次严重的精神失常。家里人把我送进精神病院,诊断为“分裂性精神障碍”。在医院住了几个月,感谢上帝,我恢复了正常。我为自己的再生感到无比欣慰,但那些矛盾依然摆在面前,那些烦恼依然藏在心里。这些问题不解决,我想我还会出大事。
为了让您了解情况,我想把事情从头讲给您听。
(一)失败的初恋 我想从我的初恋说起。
我幼年丧父,从小没有得到双亲的温暖。在家里,母亲不太管我的事。在学校,我是个成绩和形象都很突出的女孩,赞美声随时能听到。我从小爱幻想,对爱情的幻想常使我着迷。我有一种浪漫的情怀。
做女孩时,我对爱情非常认真,选择对象非常挑剔。当初追求我的男人很多,我看不上眼的一概不理睬。后来在众多的追求者中间选中一个人。他是医科大学刚毕业的学生。那时我只有20岁。热恋不久,我便和他同居。同居以后,我才发现他性格太懦弱,太没男人味,有点小事就烦躁,遇到大事就酗酒,我对此反感到极点。我想分手,可害怕分手影响不好,就忍耐着和他过了一段时间。后来无可奈何地分手时,他显得很平静,没有怨言,没有眼泪,他知道我们的结合不太合适。
在与初恋情人同居期间,我还暗恋过一个人,他是我那初恋情人的朋友,也是个大学生。我们很谈得来,但是没有进一步接触。
这段同居生活,给我后面的人生蒙上了一层厚厚的阴影。初恋失败后,追求我的人明显减少。周围的人都说我风流放荡,任性轻狂,我落下一个“坏女孩”的恶名。我很气愤,很伤心。世俗对女子贞操要求很苛刻,我也无法对种种伤害作出辩白。
我和初恋情人分手后,追求我的少数人中,有些人表示对我的失贞不在乎,可我看不上他们———现在想起来我就想哭。我没有和不在乎贞操问题的人结合,这是我在选择配偶问题上的最大失误。
(二)失败的婚姻 我与现在的丈夫结合,有些罗曼蒂克……我俩在下乡工作时认识,便一见钟情。当时他在另一单位工作。他先向我写情书表白爱意;我非常感动,就鸿雁传情,建立起恋爱关系。
我们的恋爱关系公开后,引起他周围一些人的强烈反响:有人向他祝贺,更多的人是警告他不该选择我做他的妻子。我单位有个别人还写信给他,说我如何轻狂,如何风流。这些信他都给我看过;有人还当面告诉他我的底子如何不好,作风如何放荡,他也如实地转告了我。我非常难堪,非常沮丧。
我认真地问他:“你对别人的闲言闲语看法如何?”
他虚伪地答我:“……没往心里去。”
我很冷静,很清醒。能看出来,他很动摇,很矛盾,很痛苦。他的话言不由衷。以后再问,他说话就越来越少,态度就越来越冷。我和他在一起,总感到窒息和重压。我没有对他隐瞒初恋同居的事实。他却抠住我“杨花水性”和“见异思迁”这两点不放,多次当面对我进行人格侮辱。
我分辩说:“我和与我没有恋爱关系的人做爱了吗?我与初恋的人分手就是见异思迁吗?”
他冷冷地讪笑着,不正眼看我。
我表示,两人的关系能发展就发展,不能发展也无所谓。
不知出于什么动机,他在心理极度矛盾中和我结了婚。
我知道,我和他结婚心理负担是沉重的,宽容只是男人表面上的一种退让。
我知道,他和我结婚心理负担是沉重的,失贞是正统男人难以接受的事实。
我害怕他再伤害我;他也害怕我再伤害他。
作为妻子,我想争口气和他白头偕老;我要洁身自爱,不让别人再抓我的把柄。
婚后头一年,夫妻还算恩爱。虽然两地分居,我也没有性方面的烦恼。
久别重逢时,他总是躲避我的热情。我迎上去亲他吻他,他总是借故说自己脸脏,掉头回避。我能看得出,他脸上的确有个阴影:那不是脏土,那是厌恶。这个阴影后来移到我的心里———我感到我是个不干净、不受欢迎的女人。
我第一次触发性饥荒的烦恼,发生在一次节假日外出旅游。那是个春天的温馨的夜晚,在风景区宁静清幽的客房单间,我做爱的兴致很高,他却没有一丝动情……我被他用粗话脏话冷酷地赶走以后,心情哀伤到极点,我开始感到性饥荒的烦躁。在那个灾难的深夜,我第一次独自跑到野外丛林偷偷哭泣。
第二天他解释说:“……那里太脏,没有兴趣。”
我能听出他的话中有个阴影:那是嫌我不干净,那是对我没兴趣。
我意识到他和我结婚是他的一块心病。他逃避性,是想逃避他的心病。
我意识到我和他结婚是我的一个失误。我追求性,是想挽回我的过失。
后来我们有了自己的家,我们生活到了一起。
他对夫妻生活很冷淡,每月只有一次机械式的发泄。
我怀孕后,五个多月他没有碰过我。我心里感到非常委屈,非常难受。性的烦恼开始持续地骚扰我,我有时整夜失眠,有时无端发火,有时突然哭泣。因为顾虑腹中的孩子,我努力克制着自己紊乱的情绪和生理的需要。
孩子出生半岁,他还是形同木石。只有我抱怨他时,他才勉强应付我。
天长日久,他便完全置我于不顾…… 起初,我怀疑他有外遇,暗中跟踪过几回,没发现他有异常。
那年年底,我烦恼透顶,产生了与他分手的念头。我鼓起勇气,先把难言之隐写信告诉他。我说:“良宵一刻值千金,夜里我着实难熬。”他读了我的信,无动于衷,依然故我,还骂我多此一举。
夫妻沟通就此告吹。他从不体谅我的烦恼,我的需要,在那些不眠之夜,我是一分一秒地挣扎,好像生活在地狱,我痛苦极了…… (三)外遇的失败 因为无法排遣性饥荒的烦恼,我下意识地寻求外遇。
有个在商场工作的年轻人和我很熟。一天,他说想让我陪他去郊区找个朋友。我从他的眼神里感觉出他别有用心,可还是答应了他。
他骑着摩托车带我上路,到了郊野一处林深草茂的僻静处,他灭火停车,二话没说,没遮没拦地就搂我、摸我、亲我。我使尽力气挣扎着、责骂着、厮打着,他才松开了手。
我逃避了他的强求,可他那股男性的厮缠、奔放的热情,我内心真有些招架不住。以往碰到这种事,心理上是抗拒的;但这次留在心里的是兴奋、是满足、是罪恶感和恐惧感交织在一起的心慌意乱。
从此以后,他经常请我吃饭。我没有像以往那样采取回避态度,而是明知山有虎,偏向虎山行,放纵自己,不由自主地跟着感觉走。
有一次深夜,他送我回家。途中拐到个黑暗僻静处,他缠住我,死活硬要做那事。我没再抗拒,任由他摆布…… 我清楚他是个寻花问柳的泼皮烂崽。我不想与他陷得太深。他太粗鄙、太愚陋、太庸俗。我没有向这个占我便宜的男人吐露自己的心事和处境。他听不懂我说的话,他不理解女人失落的心境。
我清楚我干这种事太不应该,也清楚这年轻人对我不合适,可发生关系以后,每次见到他我心里还是激情荡漾,很想多多看他几眼。女人陷入这种魔圈,才知道什么是身不由己,什么是无可奈何!
有过外遇,愧疚的良心逼我一再警告我的丈夫。我再三声明我要出去找个情人,希望激起他的警觉、激发他的热情;激荡他的嫉妒,可他始终麻木不仁,无动于衷。我也就没再刻意去压抑自己…… 有过外遇,罪孽的惶恐逼我一再去找心理医生。我希望医生能洞察我的心理困扰,我请求心理医生找我丈夫谈谈我的烦恼,使我丈夫明白我的心理处境,改变他的态度。
心理医生说:“没有必要由我来说。放下架子,你自己说吧。”
我说:“吐露这种生理烦恼,女人感到很难堪。提出那些必须由男人主动的事,我感到很困难。女人拒绝祈求。没有男人自愿,强扭的瓜不甜。我宁可烦恼,也不愿去祈求。”
心理医生搓手笑笑,说道:“我看你丈夫缺乏性的冲动,有性功能障碍。”我不能接受他这种判断。我清楚自己的男人。
那心理医生抓耳挠腮,瞠目结舌,说他也毫无办法…… 外遇的失意,进一步激起我对丈夫的热情,但我得到的是更大的冷遇。
那是在我发病前两个月的一个晚上,我期待着丈夫的温存。他躺在床上,我坐在床沿。我们亲亲热热地说好了做爱。等我脱衣解带上床后,他却翻过身子,呼呼睡着了。我感到很屈辱,翻来覆去地折腾,亢奋失眠。到后半夜,爬起来吃药。越看他我越气,越想他我越火,忍不住小声哭了起来。
他被我吵醒了,坐起来拼命抽烟,就是不吭声。我拿着药瓶睹气说:“干脆吃光它死了算啦!”
他没有搭理我,还是大口抽他的烟。
我一气之下,把药全倒进嘴里。
他盯着我一把一把往嘴里倒药,没去制止,只冷冷地说:“吃吧,吃吧,到时候把你送到医院,无非是撅起屁股洗胃涤肠……”听了他这无情无义的话,我忍不住大哭起来。
他当时突然暴跳如雷,说了许多伤人的话。他说:“和你在一起,我真感到非常非常没意思,非常非常不开心。你的底细和作风,在我心里一直是挥之不去的阴影……”
他终于吐出了他心底压了多年的实话。看着他痛心疾首的样子,我内心感到愧疚。我反倒平静下来,转过身去哭着安抚起他来…… 我对丈夫的希望又一次落空。
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  性是家庭幸福的一个重要组成部分,男人有情人理所当然,为何女人就不行?

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