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雁过留声
特色专题:心理医学心理自助
我拿什么来拯救我和她的感情
文档类型:心情故事   文档整理时间:2007年10月20日
如果有人看到了这篇文章之后。请给我一个哲理性的评批和答复。
与菁拍拖有半年了。但我们却相识了七年。在认识我的时候,她就喜欢了我。但我一直觉得她是我的小妹而已。所以我一直没有理会她。到她读了中专。她还问了我一次。我的回答和第一次一样。之后她就因为自已的任性吧。随便答应一个男的拍拖。她说和他聊天很舒服。我听了心里有点不舒服,可能点占据性心理吧。可能那是我的自私心不想她拍拖。但我还是理性的,不喜欢就别拖累人家。当时我忙于学习也没怎么理会她。只是叫她小心点别自以为是让人骗了也不知道。半年后。她分手了。我出于好朋友的身份。我问了她一下。问她有没有吃亏。她说这半年来。她只是和她聊下天。和牵下手并没有出现过接吻什么什么的。我当时觉得真是有点好笑。我问为什么。她说她的初吻只可以给她自己喜欢的人///////////
高三时,我快要面临高考了,但这时。我的初恋(红),也是我现在女朋友菁的好朋友。我们好像又好像挺聊的来,发觉自己有点想重新和她复合的冲动。虽说红是我的初恋。但我真正牵过她的手都没有//////也许是以前读初中时自己有点害秀吧。对于快要高考了。我压制了心里的那份感情。专注去面对高考。
高考结束了。我考上了一间不错的大学。在没去上大学的暑假里。我和初恋复合。两个人每天晚上都煲电话粥。搞到两个月下来。家里的电话费多了五百//////////菁在当时知我们复合了。她似乎死了心。她又任性地接受一个男孩子。当时我知道。我心里真的好不爽。我不知我为什么心里确得有点难受。确的她这个人为什么是这样子。折磨自己的感情。从此我心里对她有点远了。因为我觉得这样的朋友,我心里点什么看不起她/////////因为我觉得她不应该是这样子。但她明知这样子也不肯改过来。
上了大学两个月不到,红和我分了。但我却没有感到悲伤。也许这样是一种解脱吧,为什么会这样说呢。因为我当时问了她一句。你有没有当我是你的男朋友。当我听到回答时。是否时。心里不知为什么突然间有点解脱的念头/////////不过心里还是有点沉醉和她的过去。
在大学的第一个学期,我和菁经常都有联系着。可能大家都有电脑的缘故吧。她在网上经常对我说,她男朋友怎么对她好。还发照片来给我看。问帅不。也许当时心里带着一种排拆性心理吧。我说不帅。其实说真的。长的真是一般般。人看起来有点像飞仔。我问她。你喜欢他不。她说有点。不过好感多过喜欢。她说之所以和他在一起。是因为他对她很好。做的一些事让她很感动。我说,你拍拖可以。主要你自己小心点。别拿什么都当作简单。世上没有白吃的午餐。老实说。菁在我眼中永远都像长不大。总有点让人担心的念头。大学第一个学期似乎过的很快。散学了。大学回家过的第一个年。和一帮以前的要好的朋友聚了一下。当中有菁和红。红给我的印像是变化的太大了。也许她在医院工作吧。做护士可能挨骂的份不少。她变的有点什么都没所谓。我们聊什么说什么。她都只是有点置之身外的心理。人际心理http://www.gaoyn.com)
大学的第二个学期。我和菁聊的更多了一点。基乎每天都有联系。慢慢我知道她还喜欢着我。她说她一直忘不了我。本来她想和那个男孩子拍拖想彻底忘记我。但回来过年时看见了我。她感觉了自己一点也忘记不了。我听了之后。心里真是有点不是滋味///////我们几个好朋友都问。她和男朋友交往的怎么样了。她说根本不可能有将来。因为她不喜欢他。我听了心里更不爽。老觉她长不大。不喜欢干嘛在一起。就不怕一天有报应吗。你为什么这样任性。你就不能好好对待自已。我一番话说到她不出声。说真的。我很心痛。因为曾经她在我心中是那么纯洁活泼////////现在却感觉是这么任性。也许她现在变成这样。也有我一定的原因吧。心里有点说不出的苦楚。在这个学期里,我担当了大哥哥的身份开解了她。叫她怎么懂事点。别什么都当作拿来玩。不喜欢人家就干脆分了。还有要学会照顾自己。过了一段日子她和他说清楚了//////////过后一段日子。她问我对她有没有感觉或许我从相识到现在有没有喜欢过她。我认真地去想了一下。发觉她在我心中是有一定的地位。同时每次她拍拖我都很在乎。生怕她吃了亏//////////我说不清这是做哥哥的呵护还是对她有那种感觉。在那段日子里我反复地想反复地想。我似乎找不到答案。其实就算是找到答案。我也想自己不可能和在一起天长地久。因为我身上的压力太多了。家人的期望,自身学习的压力。生活上的压力。似乎一担担地压下来。在别人的眼光里。读大学是多少爽的一件事。读大学泡妞和上网无拘无束地生活着。但按我来说,大学就一个培养懒人的地方。我见过的太多了。我不想成为他们其中的一员///////
不知为什么,我一下子肯定了自己的感觉。到现在我都似乎怀疑当初的感觉。我和她在一起了,她知道我自身的压力。也知道我的心里想紧什么。她知道我们根本没什么将来。她却跟我说。就谈一场两个人相爱的恋爱的感情就足够了。她不想求得到什么////////我听了很感动/////////和她相恋不到两个月,我的苦日子就来了。我不知我什么时候开始介意她的初吻和拥抱。很是介意。我知自己是有点变态。为了自己不想这事。我折磨自己。每当一开始想这事时。我狠抽了一巴掌自己。我还是不是个男人。怎么能这样。但没用。过后我还是一样想。而且越来越偏激越来越痛苦//////////第一次感到心痛是怎么会事。有点透不过气来。我有时候想着想着。偏激地想找她前男友打一顿。当我有这种想法的时候。我对我自己都有点不相信了。我怎么会这样。我怎么会变成了这样。我一想到她以前在别人的怀抱里和给人家吻了。我心里的那个男人尊严就来了。越来越强列。我知道我这样子去想实在太对不起她。也对不起我自己。但我还是拼命地想。严重地影响学习。人越来越懒。什么都不想干。
当她知道我这么痛苦的时候。她很伤心。她问我要怎么做。我才不能这么痛苦。我对她说,这些事我自己解决这是我自己的事。或许这根本不关你的事。但这种想法没有解决的时候,我做了一件自己都没法原谅自己的事。我和她发生了关系。在之前我和她睡在一起好多天,我都努力不让自己伤害她。我对她说过。在我没确定要取你做妻子之前。我都不会动你的。但那一晚我不知自己为什么就和她发生了关系。她没有反抗。事后,我似乎有点后悔。后悔干了不该做的事。我心里很清楚,如果我和其它女生发生这种事。我不会感到什么。但不知道为什么我却对她有这种感觉。也许我是因为和她有七年的朋友关系加上现在拍拖。我不想以后分开了对她有着太多的伤。她对我说。给了我。她一点也不后悔。就算以后分开了也不会怪我//////可恨的是我现在还想着她给人抱和吻的可恨念头。老感觉周身不爽。每天都在想这个问题。我意识到自己有点变态了,也许是太变态了。我常问自己。我还是不是男人,为什么人家给了最宝贵的第一次给你。你还那样去想。我常叫自己不要去想不要去想。但没用。我还是一样去想。我尝试所有的办法去解决这种心理。在我心里面老觉得她已经不纯洁了。可恨可恶。在家的时候,每当有这种念头的时候。我就开着那台大功率的摩托车开着200时速去狂飘。那种感觉真好。我还想更快。因为这种车是可以开到300时速的。但我握不稳车子了。每当停了下来。我又开始变态地去想着那件事。菁对于我这种自杀式的狂飘。她很伤心很伤心。她对我说,她和他没什么。从头到尾她只给他给了两次。和吻了两次。吻的那两次是他偷吻的。不是她自然。一吻到她,她就躲开了。我叫她不要再说了。我说这不关你的事。我说的轻松,但心里有点觉得那是她的任性才会和人家拍拖。我对她说。我现在所想的是要制服自己的心魔。我不想对不起你也不想对不起我自己。我不知道和你有没有将来但我不想每天做着伤害你和我的事。(自从和她发生了关系。我自认为我错了。我必需负担起自己的责任。心里有过将来读完大学和她结婚的念头。但一想到那些事我就周身不自在。老感到这样下去。会毁了自己和她。)她听了之后说,如果有一天我不爱她。请跟她说。她不怪我。也叫我不要再这样对待自己。自从她长大之后没有哭过。但和我在一起。她却哭过了两次。
我很想对她负起责任。但现在我真的一点信心也没有。我每天都在想着那些事,老想她已经不纯洁了。老觉得她很任性。我真的很变态。我一度认为自己是否太在意她了。我可恨自己有这种想法。我身边有两三个女孩子喜欢着我。但我一点也不为之所动。因为我再想因这些事来伤害我或者她了。我曾有一次对她说。如果你和我没那七年的感情。或许我们不会拍拖。如果你是其它女孩子。我想我不会这样对待自己。就算全世界的女孩子让人抱和吻都可以。但你就不行。因为我心里容不下/////////她听了没语。她说她理解我心理。只要求我好好对待自己别在这样了。好好学习。将来毕业找到好工作。就算和她不在一起也不怪我////////对此我心里的真很不舒服////////////////////////
有谁来开解我心中的这个结。我真的想以后和她好好生活下去,不再为这些无聊的事想下去/////////我很想给她幸福。很想。但似乎现在我什么都做不到///////我该怎么办///////////
原 刊:广东
作 者:迷失

 
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